?

Log in

No account? Create an account
Всё подряд
жизнь...
Recent Entries 
6th-Dec-2013 01:22 am - Noch' - eto ne sex.
Dumau...o kom...o chem...zagadka. Moya golova - eto dno, kotoroe neponyatno daje mne. Ya ne splu uje stolko nochey. Dni prohodyat bessmyslenno, a vecherov ne hvataet. ostayutsya nochi. Eti opasnye nochi. Oni prihodyat, nenasytnye, pogloshayut menya, natalkivaut na chto-to bessmyslennoe. Ya snova nichego ne ponimau. Kto ya, chto ya hochu, kogo ya hochu. Eto tak stashno. Letet v neizvestnost. Byt uverennoi i rassteryannoi odnovremenno, lubit i nenavidet, byt schastlivoi i opustoshennoi.

Kogda ya poimu vse, chto hochu ponyat'... Eto vozmojno?.. "Ya risknu i stanu blije.Tvoi zapahi smushayut. Ih nazvaniya ne znau. Ya voobshe tebya ne znau. Ty menya vpervye vidish, ya zaranee proshayu. Ty naprotiv nenavidish...".

"Vzdoh sojaleniya na gubah. Zavisli v nepravilnyh gorodah...............granicy uslovnye. ya s toboi.
Sotri menya, smotri v menya, ostan'sya, prosti menya za slabost i za to, chto ya tak otchayanno lublu... "

"I davno ne lubov. Prosto chem-to pohojie ludi...Ty predlojish byt snova vmeste, ya promolchu izpolob'ya robko. Vse moglo by byt inache.
Ya pitau sebya chudesami, no ty je vse ponimaesh..."

Marina spaset menya. Da, ya spasu vseh, no tolko ne sebya. Letet' na shtyki, so vsey skorost'yu, bespovorotno.
Ya mogla by byt kem-to, kem eshe ne byl nikto. A zachem? Ya mogla by dobitsya togo, chego ne postigali drugie. A chto imenno? Vidimo ya ogranichena v svoih jelaniyah. Tochnee net, ih ochen mnogo, no oni v takom haose. A kak mne ih unyat, oni takie bestalkovye i zlye. Vrode ryadom, no v ruki ne dayutsya.
"Не знаю почему но я как то уже знал что будет дальше... впереди был целый день и было понимание того, что этот день один из многих последовательностей называемой Жизнью... Было ощущение случайности реального и его малозначительности...Будто бы я был уже однажды кем-то... кого стоило бы еще помнить...Мне стоило бы позвонить ей, хотя я понимал что я так и не найду подходящих слов...stoilo by pozvonit ei..."

Nado zakanchivat svoi nochnoi bred. Pust mne segodnya prisnitsya okean, mama i ee neobyatnoe schast'e i gordost' za menya.

Mama, bud' so mnoi.
31st-Jul-2013 01:25 am - тотальный провал

Ну вот я совершила еще одну глупость в т.ч. призналась в симпатии парню со второго этажа. Я не стала дожидаться лета, а решила перейти к действиям едва ступив на порог его дома.  Но конечно мне помог хозяин квартиры Антоша, сказал будто я нравлюсь этому молодцу и пробовать стоит. Ну я и пробовала. Что могу сказать...Обломали. Было неприятно и я чувствовала себя полной ну полной идиоткой. Было сказано, что я прекрасна, но человек не знает чего хочет, у него ужасный характер и ему стоит побыть одному. Но увы, мне 25 лет и со мной эти штучки не проходят. А это значило - дорогая, ты действительно отличная телочка, с которой я непротив поразвлекаться, но что-то серьезное...Малыш, не хочу разбивать тебе сердце.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Я немножко попереживала... 3 дня...но потом взяла себя в руки и пошла на день рождение к Антоше. Как это было...       Мы поели, попили, поехали в одно из самых романтических мест в Риме. Бывали неловкие моменты, тишина, попытки поцеловать. Но опять же мой 25 летний опыт, точнее 8 лет отношений с противоположным полом показали, что надо делать, когда парень намереваются тебя поцеловать. Я естественно заполняла неловкие паузы какими-то нелепыми шутками, но важно было не молчать. Почему Антоша стал таким напористым? Видимо  он мне очень доверял, находил       приятным наше прекрасное общение, когда мы обсуждали моих мужиков, его девушку, неудавшиеся отношения  и прочую ерунду. В те моменты он толкал меня на немыслимые действия, как напримен описанное выше, настраивал и уверял, что тот парень действительно на меня запал. Разговаривали мы долго, порой до 7 утра и боже мой! я стала наивной и забыла, что просто так ничего не бывает...с мужчинами... Да, у него была девушка, да, он хотел, чтобы у меня появился парень, да, наши разговоры никогда не заходили именно о нас. Я была спокойна и постепенно разрабатывала план по соблазнению того неаполитанца. Я выбрала день, пришла к ним в квартиру, сначала поужинала с ними, набиралась духом в комнате Антохи и потом ни с того ни с сего, он решил поцеловать меня. Я увернулась один раз, второй. Да что же ты творишь, дорогой мой?! С тобой всё в порядке?! он конечно решил бить по больному и стал целовать мою шею. Я конечно поломалась со своим "Ой ну не надо! не стоит! У тебя девушка, мне вроде как нравится неаполитанец" . Потом встала и пошла именно к этому неаполитанцу. Антошу видимо это вконец разозлило и унизило. Но что мне до него, когда  меня ждет моя жертва!                                                                                                                                                                                                           Пришла. Сказала всю правду. Он закрыл дверь. потом последовали эти фразочки о том , как я ему не нужна. Это описано выше. Я вышла. И потом Антон мне высказал  всё, что думал. Что не стоит мне появляться у него, что я его дразню, показываю, что он мне интересен, остаюсь с ним болтать до утра, одеваюсь вызывающе и он просто напросто не сможет терпеть в своем доме такого гостя, как я. Который не дает, который унижает, который хочет его друга и который недоступен. Мама мия! Ну о чем говорим?! Неужели всё это, все эти посиделки, мои платья говорили о том, что он мне нравится (имею в виду Антона). При всем этом у Антошки есть девушка, с которой он вместе 8 лет и который меня хочет свести со своим другом. Я что-то не понимаю в отношениях между мужчиной и женщиной? неправильно посылаю знаки молодым людям? Или я просто не умею вести себя с похотливым итальянскими животными? Меня конечно очень разозлило всё это. БУдто я должна всем и каждому, должна всех развлекать, извини "давать" и отвечать за свои платья и каблуки, которые так будоражат фантазию мужчин... Боже! куда я попала. Сначала я вела себя агрессивно, но потом расплакалась. Мужчина никогда не может смотреть, как плачет женщина. Он начал успокаивать меня, извинился и просто попросил поменьше общаться с ним. После этого я каждую ночь получала сообщения, какая я красивая, добрая, искренняя, как я ему нравлюсь. И поэтому мы провели его день рождение вместе и поэтому он пытался меня поцеловать в одном из самых романтических мест в Риме.                                                                                                                                                                                                                                  Вот такие дела. Нас отвергают, мы отворачиваемся. Одни сплошные провалы. Найти своего человека и получить взаимность очень сложно. Это огромное счастье.                        Но как говорится, когда закрывается одна дверь, открывается другая. И это истинная правда. После всех моих неудач в течение года: Непонятные приключения с мальчишками, мужчинами их не назовешь, ошибки, наивность, ложь, мой цинизм    , смирение и где-то поражение. Но об этом в другой заметке. Но путем преодоления всех этих препятствий, я нашла и оценила того, кто смог сделать меня счастливой. И это тоже в другой заметке. Не надо бояться оступаться, не надо привыкать к плохому, не надо готовиться к худшему. ДА, надо быть реалистом, надо объективно оценивать ситуации и свои шансы. Но самое главное - надо верить в себя, жить настоящим и брать от каждого человека что-то хорошее. Даже от моральных уродов.  О многом я жалею и многое я бы поменяло. Но это моя жизнь. Пока я жива, я способна всё изменить, исправить и научиться делать себя счастливой. У меня всё!                                           

12th-Jan-2012 05:22 pm - на шипах
Вчера,в конце Июля я ад навещал..
Ушла, оставив лишь аромат на вещах..
По-моему, поступать так, слышишь, Господ, нельзя.
Посмотри на нас, какие мы с ней ''просто друзья''?
Осень не несёт собой радости, лишь листья и хворост.
Не пиши мне, забудь мой адрес, хочу слышать твой голос.
И счастье вечное, пускай, нам все тут прочат,
Но к её сердцу больше моих нету строчек..
Убеждаю себя: ''Я не на нервах, мы станем друзьями, наверно''.
Но слышен мой крик от Майами, до Берна.
Хоть в песнях для малолеток мы летали по небу,
Я понимаю нелепо, скитаясь по безднам, гнать, что по раю ты бегал.
Ну что за зверство, в горле жжёт так мерзко,
Не станет мне легко в душе, и будет тяжело на сердце.
Я не думал, что всё разрушится и пройдёт как сон,
Моргнули, и твой палец уже не душит моё кольцо!

Она устала, я тоже, и что мне делать теперь?
Ножом впиваться под кожу и вены резать себе?
Не дождёшься, как по мне, обрывать свои жизни - чушь,
Из-за того, что от кого-то не дождался взаимных чувств.
Конечно, помню нашу первую встречу,
Первую улыбку твою, помню первый наш вечер,
Первую ночь, первые слёзы,грусть настырно звенит,
Помню день, когда мои с тобою мосты развели..
Да, я сохранял союз наш шаткий всеми силами,
Вышло бы сама коль замашками не бесила ты!
Но вот и до меня несчастья тихо добрались,
Из-за того, что не пыталась ты пойти на компромисс!
Я думал, что рука уж не возьмётся за перо,
Поезд уйдёт, и моё тело не ворвётся на перрон!
Кто знал, что весь мой бойкий дух завянет намедни..
Лучшее лето с тобою, вдруг, так станет последним..

Первые два куплета я писал ещё год назад,
Кто б сказал, что мне позже ты кинешь песок в глаза.
Сейчас я бы сам подыхать тебя кинул, что ж,
Я не знал тогда, что в ответ на добро, ты мне в спину нож
Вонзишь и уйдёшь, ха, к придуркам как я,
Их амуром маня, сделаешь всё,
Что в гардероб тебе они купят новья,
И тупо даря тебе золото, жёстко тебя всей тусой бодрят!
Позже они поймут, что твои укусы как яд,
Позже узнают значение слова пусто - как я.
Будто отняли ноги, не забивала ты голову мной,
Зато в тебя свою голову, ой, тут забивали многие!
Очередной пежон, смотрю я в рот вам навалил,
Но ты обычная педовка, а не Портман Натали!
Ты можешь стать звездою, поверь, на арене порно,
Меняешь парней ты чаще, чем тренер хоккейной сборной!
Что я в тебе нашёл тогда, не знаю вообще н**
В тебе ничего не было, кроме моего члена.
Помни, кто оплатил на руках у тебя наколки!
Да, б***ь, ты нужна мне, твой прах у меня на полке!
Думал я, что она моя под паролем посылка,
Но теперь, все мои чувства к ней похоронены в цинке!
Прыгал c ней я в воздух, и думал как угодить ей,
Но сейчас, её увидев, скажу ей:''На*** пройдите!''.

И бармен снова мне в стакан холодный джин нальёт,
И я пойму, что больше года с ней я жил враньём.
Куда пропал наивный парень из этих куплетов?
Ответ в этих треках, от ''Влеченья'' до ''Метра за метром''.
Я не знаю как я мыслил, и как же так
Пропустил я этот выстрел, ведь на шелках,
Помню, засыпали мы с ней, но наш этап
Подошёл к концу, и теперь гибну я на шипах!
Сегодня день прошел просто гипер впустую. Я до сих пор не могу привыкнуть засыпать хотя бы в 12 ночи. Не знаю во сколько заснула вчера. На часы было страшно смотреть. А вставать пришлось в 6.15. Помимо этого я просыпалась раза 3.

Но щас не об этом. Уже как год меня приглашают в Аэрофлот. И не кем-то, а бортпроводницей!!! Но не они меня нашли, а я их. Начиная с третьего курса я мечтала работать в авиалиниях. Но конечно видела я себя не в качестве стюардессы. Подавала резюме в Люфтганзу, Аэрофлот, но всё бестолку. Люфтганза требовала отличные знания немецкого и гражданство Германии, что было абсолютно неосуществимо в моем случае на тот момент времени. У аэрофлота просто-напросто не было открытых позиций, которые могли бы быть мне интересны. Честно говоря, я не хотела работать в логистике. Я хотела сидеть на паспортном контроле. Но пробраться туда ох как тяжело, как потом показала практика. Тогда я решилась работать на регистрации, но и тут неувязочка. Зарплата 20 тыс. Отнимаем подоходный, прибавляем расходы на дорогу, неимоверные причем и остается 10 тыс. Для Москвы конечно смешно. Поэтому я подала заявку на рассмотрение меня в качестве обслуживающего персонала на борту самолета. Мне ответили и пригласили на собеседование. Не думаю, что я прошла очень сложный отбор, просто прикрепила фотографию и написала пару фраз о себе. На второй этап я не пошла. Я решила, что даже ради интереса мне не стоит тратить своё время на хождения по всяким турам и отборам на сомнительную профессию)))

Нет-нет, я уважаю все профессии, а стюардессы вызывали у меня только положительные эмоции, но всё, что мне удалось пережить за свою жизнь не позволяло мне это сделать, в т.ч. высшее образование, опыт работы в ВЭД и любовь к насыщенной личной жизни. Как потом я узнала, стюардессы получают 80 тыс.

Прошло время и я устроилась по специальности, работала там и грусти не знала. Хотя знала...Я ужасно ненавидела то, что делала. Меня так убивает офис, этот планктон, одни и те же лица, график с 9 до 18, мне казалось я деградирую.

Так сложилась судьба, что работать я перестала по определенным причинам. Хотя это уже было предрешено, поскольку уходить оттуда я собиралась весной. До весны поработать не получилось.

В декабре стала безработной. Зато отправилась в италию, отпраздновала новый год у сестры и вообще забыла напрочь, что такое значит работать. Но работу всё-таки надо было искать. И я вспомнила про стюардесс, таких красивых, вечно летающих! В итоге компания трансаэро пригласила меня прийти на собеседование как на бортпроводника, так и на логиста. Ну что же. Я пошла. Вначале я загорелась. Помню сидели мы с сестрой и думали, как я буду летать. В аккуратной форме, обслуживать людей и мило улыбаться, а про себя думать, как хочу их убить.Как буду флиртовать с пилотом, приглашу ее в кабину капитана экипажа и она исполнит свою давнюю мечту - сделает фотографии рядом с такими импозантными мужчинами. Представляли мы также, как буду я летать по странам, не бывать дома, а главное, что я буду самой восхитительной, красивой,сексуальной и в общем самой-самой стюардессой))

А теперь перейдем к делу! В 8.30 я была в районе метро Динамо. В белой блузке, в жилетке, в юбке, в общем уже можно на борт самолета. Легкий макияж сделать не получилось, но я компенсировала свою ошибку идеальным внешним видом, прической и маникюром. Помню как подошла на ресепшн, где почему-то сидели дядечки лет по 50 или больше вместо обольстительных девушек. Они взяли мой паспорт и сказали, чтобы я шла в 212 кабинет. Рядом стояли еще 2 мальчика, мои будущие коллеги)))) Один явно армянин. Схватил мой паспорт, но вовремя был остановлен. Я мило улыбнулась - а это не ваш и быстренько сбежала. Далее иду по коридору, а там так много девушек в подобающем образе, мальчики тоже прилично оделись. Похвально! все серьезно подошли к делу) Но были и те, кто просто потряс меня. То девушка в разноцветных колготках и полосатых ботах, то извините меня ну просто нюша, то какие-то неразмерные свитера, деревенские пучки, босоножки с носками. Ну прям совсем как-то не ах! Были ребята про которых я бы сказала - Да! с ними бы я не прочь полетать))) Но в основном это были молодые юноши, которые были абсолютно не в моем вкусе)

Вкратце рассказываю следующее - нас усадили в кабинет, заполнили анкеты с личными данными. И была там одна сучка, кто затеял это мероприятие. Инночкой звать. Те девушки, что опаздывали, были казнены ее острым словцом, выговоры так и сыпались. Но как же было смешно, когда вошел парень, как мне кажется, из Якутии и она только улыбнулась. А как стала заигрывать. Что уж там говорить - чего для счастья надо простой русской бабе.

Когда я взяла свой листочек для заполнения, за мной стоял тот самый армянин, который шепнул мне - ты пройдешь. Не знаю пророчество это или нет, но знаю одно - больше мы с ним не увидимся.

Были психологические тесты, описание своего поведения при проблемах с клиентами в ресторане. Как им надо лизать жопу, чтоб не потерять их в виде прибыли для ресторана. А на обратной стороне было самое крутое - нарисовать автопортрет карандашом))))

Далее следовало собеседование с комиссией, состоящей из дуриков. 1) Инночка 2) мальчик-психолог 3) еще какая-то сучка

Пока я ждала в очереди, я узнала очень много интересного. О том, что
1) учеба 3 месяца, за которую платят меньше 4000
2) эта учеба начнется не раньше марта
3) далее заключается договор на 3 года и ты батрачишь на них как дедушка Джепетто. Если решил свалить раньше, то отдаешь компании все расходы за форму, а также полеты, которые ты не пролетел))) Неплохо правда?)))
4) Английский там почти не нужен конечно.
5) надо уметь хорошо плавать))
6) но больше всего меня убило, что люди, которые туда идут, действительно либо бывшие официанты, либо продавцы.......И у них нет желания развиваться, но очень хочется получать от 60 тыс и выше.......

Было много приезжих, которые были с говорком, которые убивали меня своими рассуждениями о жизни. Ну и такое бывает. ничего страшного. Но страшно было, когда я села рядом с двумя претендентками, которые обсуждали вопросы религии. Одна рассказывала другой, как ее мать стояла в очереди, чтобы посмотреть Икону, которую привезли. И как в следующий раз они все вместе стояли на морозе в очереди с 4 утра до 2 ночи!!!!! Вот это да! Вот как люди верят))) Я лично верю в себя, в искусство, в музыку и красоту! Но даже ради этого............стоять........Мне всегда казалось, что действие - это лучшее средство, чтобы что-то изменить и поверить в себя........Но у религиозных людей своя волна)))

На собеседовании я рассказывала о себе. А потом меня спросили - а что вы будете делать, если на Вы разольете сок на белое платье пассажира. Я еще как дура ответила им. А надо было развернуться и уйти. Сидят там 3 дурака, которые считают, что на всё есть ответы. Ну допустим на меня разлили сок. лично я бы очень разозлилась но пожалела бы бедного бортпроводника.......Но есть и те, которым всё равно! они будут орать, топать ногами и им далеко пох на ваши извинения и отговорки. Какой же был правильный ответ - помыть чистящим средством прям на борту самолета, возместить компенсацию, отдать в химчистку. Только мне вот сложно представить, как бедный стюард будет оттирать на женщине 50 лет оранжевое пятно прямо на коленках))) или же он попросит снять платье и замочить его в туалете?))) а потом повесит сушиться на проходе)) Или сказать например - мадам, мы выделим вам денег чтобы вы пошли в химчистку. ответ - да пошел ты нах! ну тогда мы сами сходим в химчистку - мальчик, мне сегодня на переговоры! или мне завтра улетать обратно, а у меня только и есть это платье. Пошел нах! Не нужны мне твои деньги. Нах ты тут , нах Вашу компанию!!!

В общем я решила ,, что весь этот бред не для меня.
1) НЕохота летать даже за такие деньги и жизни не видеть
2) накакать на своё образование и опыт работы
3) сравняться с теми, кому не к чему стремиться
4) лизать жопу сволочам и подтирать за детьми
5) да и вообще пошли все в ж!!!

Постскриптум: на ящик пришло приглашение уже от аэрофлота на вакансию бортпроводника) в тех же коридорах я узнала, что аэрофлот устраивает бесплатную фотосессию для кандидаток и заставляет ждать еще год. А пока Вы в резерве - можете расслабиться и валять дурака))
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
23rd-Sep-2011 10:13 am - ненавижу себя
Застенчивость

[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии


Застенчивость (стеснительность, робость) — состояние психики и обусловленное им поведение животных и человека, характерными чертами которого являются: нерешительность, боязливость, напряжённость, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе.[1]

При социальной декомпенсации, может рассматриваться как лёгкий вариант параноидного синдрома.


Повсеместное, обширное и частое использование плодов высоких технологий приводит к тому, что люди всё реже и реже видятся и общаются вживую. Куда проще отправить SMS или e-mail, чем хотя бы позвонить. Психологи и ученые утверждают, что прослушивание mp3-плееров, SMS, электронная почта, MMS, социальные сети — стали причиной эпидемии застенчивости.

Я хочу избавиться от моего идиотского стеснения..........ну что мне делать(((
28th-Aug-2011 07:15 pm - я люблю))) заново
Я очень часто влюбляюсь. Катастрофически часто.
Например в 2006 году я в первый влюбилась. НУ да первая любовь - простительно.
В 2007 году я понимаю, что снова люблю.
в этом же 2007 году я встречаю человека, за которого хочу замуж. Я вижу в своих мужчинах потенциальных мужей. С 2007 года они автоматически попадают в разряд единственных и неповторимых. В разряд тех, с кем я хочу связать жизнь.

В 2008 году с бухты барахты я нахожу еще одного жениха.
В 2009 возобновляю отношения с бывшим "мужем"


Далее идет "множество", которое я люблю. И каждый раз, как в первый раз. НЕвероятное число мужей. А от одного даже хочется ребенка.

Сейчас я истинно люблю двоих. Рассматриваю ли в качестве мужей??.... ну........теоретически да.

Правда люблю по-разному. Одного с дикой страстью. Другого спокойно. Определиться еще не могу.


КАждый раз я придумываю себе новое чувство, новое мучение и страдание.


Я легко переключаюсь. постоянно влюблена. Но говорят если любишь всех, значит не любишь никого. Это неправда. Моего сердца хватит на всех))) А уж на ком оно остановится......и когда????


И мне бы хотелось знать............Странное предчувствие, но кажется я вновь полюблю)))искренне и безнадежно...

=)
26th-Aug-2011 05:36 pm - ОНО
Как отвратительно узнать, что твой близкий знакомый пидор.
Улыбается, смотрит на тебя, гладит по волосам, целует и прочее............меня? ее? ЕГО?

уже не знаю...........

Пришел - ушел - больше не увижу. На столе лишь валяется визитка аптеки,единственное бумажное, на чем он успел написать свои ФИ, почтовый адрес и телефон. Вряд ли бы всё это мне когда-нибудь понадобился, но теперь не понадобится вовсе.

Сейчас все говорят, что на улице 21 век, что сейчас всё по-другому, что надо быть терпимей. Но мне этого никогда не понять. Затрагивать тему однополой любви я не собираюсь. Могу сказать одно - я гомофоб. Никогда их не понимала и не пойму. Обходила стороной и не поддерживала.

Но и мне от них досталось. Та, которая всех их считала аномальным явлением, особенно извращенцев бисексуалов, сама непосредственно соприкоснулась с этим.......бляяяяяяяяяяяяяя.

Я смирилась с этим, но 2 раза накатило. Говорят - бред, забей, забудь. А я не могу. Воспитание что ли не то. И дело тут не в том, кто куда кого долбает, а в том, что ты видишь человека в одном свете, а потом оказывается, что он абсолютно другой.

необязательно, что таким человеком оказался гей)) достаточно простого предательства или разочарования от заурядного натурала. А гомосексуалы тоже люди как бы. И раз я видела в этом "оно" хорошего человека, то ориентация по сути не должна была повлиять на мое мнение о нем. Да-да-да. но я слишком принципиальна.

Он был моим спасителем. я не знаю, что думают психологи. Но я придерживаюсь следующей теории: когда есть момент спасения, геройства, то рано или поздно, а скорее всего сразу же супермен и его спасенная влюбляются друг в друга. Хотя казалось бы: они совершенно разные и внешне и по статусу, и взглядам на жизнь. Но в один момент они становятся половинками одного целого, лучшими друзьями, в них просыпается сильное физическое влечение и они понимают, что вот оно!!! что оно? до сих пор не понимаю. Лишь вспоминаю всякие фильмы про подростков суперменов и пауков, про бэтмана, робота-полицейского. Да что там говорить, люди, вытащившие нас из опасности сразу же возвышаются в наших глазах. Но Ведь при других обстоятельствах я бы вообще себя так не повела. Даже не подумала бы сделать это. НЕ в обиду ему, но и не посмотрела бы на него...хотя.....Но он был со мной в тот момент, когда мне это было нужно, он где-то спас меня. И он стал для меня героем. А так не хочется терять своего героя. Разочароваться в нем - да как это возможно? Но видимо моей неприязни и непониманию позиции свободных однополых отношений было достаточно для того, чтобы это сделать, для того, чтобы он упал в моих глазах... Был бы он не героем, был бы обычным любовником - да плевать я хотела. да пиздец, согласна. Но в моем данном случае он относился к избранным. И тут не о любви речь.

Никто кроме тех, кто был свидетелем этого, не узнает, как мы познакомились и почему я называю его своим спасателем малибу))). Никто не узнает, как в первый раз увидела его. Даже вспоминать не хочется, но я не забуду никогда, как он возник перед моими глазами. Такой чистый, добрый, искренний, ласковый. Как я гладила его по лицу. Всё как во сне было. Пишу и слезы наворачиваются. Как будто всё не со мной было. Как во сне. А он такой симпатичный, он так мне улыбался. А потом я его потеряла. Но я безумно безудержно хотела его найти. Потому что я автоматически в него влюбилась. Я говорила подругам - я найду его. он же тут, рядом. и лежа в бассейне, я увидела его совсем рядом. Он узнал меня. И после этого всё пошло-поехало.

Мы смеялись, разговаривали, плавали, целовались..........

И когда на автобусе мы ехали вместе в П.-де м., мне было очень грустно. Ведь я видела его в последний раз. Ведь мы были так близки друг к другу. Помню его очки в виде бабочек, смех. Мне было с ним хорошо...а потом я вышла. двери захлопнулись.

После моего приезда в Москву, я узнала много нового.



И о нем тоже............

Я заканчиваю. и заканчивается моё чувство отвращения и негодования.

Он она = оно

спасение? чувство? уединение?

I knew I loved you before I met you...
This page was loaded Apr 21st 2018, 1:23 pm GMT.